Ekspedisi untuk Pasien Rumah Sakit Jiwa

26 pasien RSJ Jogjakarta di pindahkan ke RSJ di Malang._

_Mereka  diangkut dgn pesawat Hercules._
_Saat di udara, orang-orang2 gila itu  menemukan bola, dan mereka bermain bola di dlm pesawat._

_Sang kapten menyuruh co- pilot untuk menenangkan mereka._
_Co-pilot :_
Hoooi! Berisik amat sih!
*Ojo maen bal balan neng njero pesawat ...!*

_Akhirnya situasi menjadi tenang._
_Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya di belakang terlalu tenang. Dia menyuruh co-pilotnya untuk mengecek ke belakang._

Co-pilot  kaget. Orang gilanya tinggal 4 orang,
"Hei, kalian! Kok tinggal 4.? liyane podo neng endi..?!

_Jawab pasien yg tinggal "Jarene pilot *ora entuk main neng njero pesawat* dadi yo podo *mencolot maen  neng njobo ..!!"*_

_Haaahh.???_
_Mencolot metu pesawat ?!!_
_Lha  kowe wong papat kok ijik neng njero ?_

_"Sampeyan kuwi *co-pilot  guuoblog!!*_
_Sing keri iki lak *para pemain cadangan.!!!*_

Main Bola nang Metu

26 pasien RSJ Jogjakarta di pindahkan ke RSJ di Malang._

_Mereka  diangkut dgn pesawat Hercules._
_Saat di udara, orang-orang2 gila itu  menemukan bola, dan mereka bermain bola di dlm pesawat._

_Sang kapten menyuruh co- pilot untuk menenangkan mereka._
_Co-pilot :_
Hoooi! Berisik amat sih!
*Ojo maen bal balan neng njero pesawat ...!*

_Akhirnya situasi menjadi tenang._
_Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya di belakang terlalu tenang. Dia menyuruh co-pilotnya untuk mengecek ke belakang._

Co-pilot  kaget. Orang gilanya tinggal 4 orang,
"Hei, kalian! Kok tinggal 4.? liyane podo neng endi..?!

_Jawab pasien yg tinggal "Jarene pilot *ora entuk main neng njero pesawat* dadi yo podo *mencolot maen  neng njobo ..!!"*_

_Haaahh.???_
_Mencolot metu pesawat ?!!_
_Lha  kowe wong papat kok ijik neng njero ?_

_"Sampeyan kuwi *co-pilot  guuoblog!!*_
_Sing keri iki lak *para pemain cadangan.!!!*_

Hahahaha....

Indonesia vs Jepang

Humor sejenak
*Antara NASIONALIS dengan PASAR BEBAS*

Orang *Jepang* datang ke Indonesia sambil_mengunyah_ *PERMEN KARET* yang dibelinya di Jepang, sambil berbincang dengan orang Jakarta  yang sedang makan *Hamburger* ...

Jepang : "Kalau sisa hamburger di Indonesia  di buat apa ...?"

Indonesia  : *"Dibuang!"*

Jepang : "Kalau di Negara saya di olah jadi *snack* terus diekspor ke Indonesia "
Jepang : "Kalau ban bekas di Indonedia  di buat apa ...?"

Indonesia : *"Dibuang!"*

Jepang : "Hahaha... kalau di Negara saya diolah jadi *kondom* terus diekspor ke indonesia..."

Indonesia : ( merasa kesal lalu bertanya ), "Kalau kondom bekas di Jepang dibuat apa ...?"

Jepang : *"Ya dibuang dong...?!"*

Indonesia  : "Ha ha ha... kalau di Indonesia diolah jadi *PERMEN KARET* terus *diekspor ke Jepang* ..."
Jepang : "Huuuweeeek puuuiiiiihhh ... !!!

*Raasaaiin loh ..makan tuh permen karet.!!!* 😝😀

*Indonesia kok dilawan* .😃

Serius dong

mau_*ABSEN Anggota Grup niih*_
1. _Yang cantik ?_
*- hadir pak ,,!!*
2. _Yang ganteng ?_
*- hadir pak ,,!!*v
3. _Yang kurus,,,?_
*- lg makan pak ,,!!*
4. _Yang gendut ?_
*- lg Diet pak ,,!!*
5. _Yang Kece ?_
*- Lagi dandan pak ,,!!*
6. _Yang kalem..?_
*- diam pak ,,!!*
7. _Yang hitam ?_
*- gk keliatan yaa pak,,,?*
8. _Eh,,,tunggu dulu ada yang kurang ni,,,_
_*yang jelek mana,,,?*_
*- ini pak lagi baca!!!*

Wkwkwkwk;)
hahahaha😀
Hanya iseng aja. Salam happy

Kopi Kucing dari Jawa

Udin mertamu nang omahe Bambang disuguhi kopi.
Jarene Bambang kopine uenak tenan.... Udin akhire nyruput kopi soale penasaran rasane...

Udin : "Iki kopi opo tho yo..kok rasane rodo kecut..?"

Bambang : "Iku kopi istimewa, meh podo ambek kopi luwak sing larang regane iku."

Udin : "Ooo..ngono tho, kopi opo jenenge..?"

Bambang : "Kopi Kucing,aku gae dewe.."

Udin : "Opo iyo, kok jenenge Kopi Kucing.?"

Bambang : "Soale diolah lewat kucing, kopi luwak kopine dipangan luwak ndisik sak durunge diolah.
kopi kucing iki dipangan kucing sak durunge diolah dadi kopi bubuk.
Aku terinspirasi karo kopi luwak iku, tapi ben gampang aku gae kucing ae.."

Udin : "Kucing gelem mangan kopi tha, mbang.?"

Bambang : "Sa'jane yo ora, kopine tak gerus kasar, trus tak campur iwak asin, mari ngono tak pakakno kucing."
(Udin weteng'e wis mulai rodo mules..)

Udin : "Terus, piye proses'e mbang...?"

Bambang : "Kopine kan metu bareng telek kucing, gerusan kopine disaring, dikumbah, terus dipepe sampek gariiiiiing, terus digiling maneh sampek alus..
Lha iki kebeneran awakmu sing pertama nyobak Kopi Kucing,
wong yo durung onok sing tak suguhi Kopi Kucing iki.
Aku dewe arep nyobak,ko yo ga kolu...
Piye rasane Kang Udin,..?"

Udin : ". kampreeeettttt tenaaann... asemmmm koweee.....!!! Iki dudu Kopi Kucing, mbang....
Tapi telek kucing...

Bambang : ngguyu kemekel nang njero ati........ gegegegegrrrrr

BAGEKNO DAGELAN IKI, BEN GAK STRESSS.......

Bahasa Indonesia Menjadi Bahasa Resmi ASEAN

KALI INI KITA MENANG DARI MALAYSIA. Mengapa...? BHS MALAYSIA BIKIN KITA TERMEHEK MEHEK........................

Kenapa bahasa Indonesia terpilih menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan kok bukan bahasa Malaysia yg dipilih.

Karena bahasa Malaysia banyak yg lucu2 Contoh :

🇮🇩: Beli 2 gratis 1
🇲🇾 : Beli 2 percume 1 (😌msak dksi gratis blg prcuma 😑)

🇮🇩 : Kementerian Agama,
🇲🇾 : Kementerian Tak Berdosa (heloo 😅?!!)

🇮🇩 : Angkatan Darat,
🇲🇾 : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya 😁)

🇮🇩 : Angkatan Udara,
🇲🇾 : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi😃)

🇮🇩 : Pasukaaan bubar jalan !!
🇲🇾 : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)/

🇮🇩 : Merayap
🇲🇾 : Bersetubuh dengan bumi (gmn rasanya bersetubuh dengan bumi 😳)

🇮🇩 : Rumah sakit bersalin,
🇲🇾 : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih 😆😂)

🇮🇩 : Belok kiri, belok kanan,
🇲🇾 : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya 💆)

🇮🇩 : Departemen Pertanian
🇲🇾 : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke sawah nyucuk-nyucuk 😂)

🇮🇩 : Gratis bicara 30 menit,
🇲🇾 : Percuma berbual 30 minit (suka2 gue dong 😜)

🇮🇩 : Satpam/security,
🇲🇾 : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin 😪)

🇮🇩 : Tank
🇲🇾 : Kereta Kebal
(lo kira dari Banten kale ...😂) jadi bangga jadi org Banten 😊

🇮🇩 : Kedatangan,
🇲🇾 : Ketibaan (aneh..😓)

🇮🇩 : Rumah sakit jiw
🇲🇾 : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..😑)

🇮🇩 : Dokter ahli jiwa,
🇲🇾 : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ? Wk wk wk..😄)

🇮🇩 : Hantu pocong,
🇲🇾 : Hantu Bungkus
(pesen satu dong bang, dibungkus ☝😂)

🇮🇩 : Toilet,
🇲🇾: Bilik Merenung
(ampun deh...)

🇮🇩 : Traktor,
🇲🇾 : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya? 😱)

🇮🇩 : Joystick,
🇲🇾 : Batang senang
(maksud lo? batang Happy? 😄)

🇮🇩 : Tidur siang,
🇲🇾 : Petang telentang
(berarti klo tidur malem “gelap tengkurep” 😂)

🇮🇩 : push up
🇲🇾 : perkosa bumi (waaah nafsu amaat)
Waakakakaakakk,,,,,,

🇮🇩💟🇮🇩 😉 coba bagus mana, tentu....dan bangga jadi org INDONESIA 👍😃....oke....

Salah posisi

Berikut cerita seorang guru tentang anak didiknya:

Matematika Anak Medan

Disuruh ke warung

Ucok di suruh bapak nya ke warung, Bapak memanggil Ucok anaknya, umur 7 tahun kelas 2 SD.

"Cok.. ini uang... kau pergi ke warung belikan coca-cola... buat bapak satu, buat ibu satu, buat kakak satu, dan buat kau satu.
Jadi berapa belinya?"

Dgn polos Ucok menjawab: "tiga... pak".

"Coba kau hitung lagi... bapak satu, ibu satu, kakak satu, kau satu.
Berapa jadinya?".

Ucok: "tiga, pak".

Bapak mulai marah...

"Payah kali kau ini. Di sekolah apa kau gak diajari ngitung....
Coba hitung lagi...!!

Kau beli coca-cola utk bapak satu, ibu satu, kakak satu, trus kau satu!!!
Jadi berapa coca-cola nya...???"

Ucok sambil nangis: "tiga, pak...... aku mau FANTAAAAAAAA ..... 😭😭😀😀😀

Sedih Terlampiaskan juga dapat Duit Oiii

Seorang gadis habis bertengkar dengan pacarnya, kepingin nangis, tapi gengsi. Nangis di rumah juga gengsi, karena ortunya gak setuju mereka pacaran.
Tiba-tiba dia teringat kenapa tidak pergi ke rumah duka (tempat persemayaman org meninggal) dan menangis sepuasnya. Menangis di sana pasti tidak bakal ada orang yang merasa heran..
Lalu dia pun mencari tempat persemayaman seorang kakek yang baru saja meninggal, lalu dia berlutut di depan jenazah dan menangis sejadi-jadinya.😂🎗😂
Di samping jenazah kakek tua itu ada 2 orang wanita setengah baya saling berpandangan dan mengumpat pelan, "Dasar tua-tua bangkotan, ternyata masih ada wanita simpanan ke-3.."😂
Merekapun kasak kusuk berdua, selanjutnya berjalan ke gadis itu dan memapahnya berdiri, sambil menghibur, "Adik ke-3, sudahlah. Kami lihat kamu menangis dengan sangat sedih. Kami sudah musyawarah dan memutuskan membagikan uang cash senilai Rp.5 miliar kepadamu. Sedangkan harta lain seperti rumah, saham, dan lain-lain, kamu jangan minta bagian lagi yach. OKAY????"🎗
Si Gadis hanya mengangguk...😋🤓🤑
Begitulah...
Rezeki kadang datang di saat yg tak terduga...
SELAMAT MENCOBA...........👋✌😃✋😅😘
|| noted : #kalo sdh terbukti jangan lupa bagi-bagi yah...... 😁😁✍
+ traktirannya😍

Teror di Angkot

MAGELANG masih MENCEKAM..setelah teror senjata kpd para wanita, Bagi yang mau ke Artos wanita utamanya dan mau jalan2 ke kota.Di depan plasa Muntilan ada angkot misterius, jangan sampai kejadian tersebut terulang pada dirianda.Tepatnya pada malam Jumat kemarin dari pasar Muntilan kira-kira jam 10 malam, ada seorang wanita naik angkot warna abu abu kearah Magelang .Di dalam angkot cuma ada dirinya, tanpa ada penumpang lain. Tidak biasanyahari itu sangat sepi. Karena tidak ada penumpang lain, kemudian angkot berangkat.Saking capeknya wanita itu mengantuk dan tertidur di dalam angkot.Tepat di depan pasar mati Blondo sesudah jembatan, wanita itu terbangun.Ada yg aneh, merasa angkot berjalan sangat pelan, dia langsung melirik ke arah kemudi, betapa kagetnya saat dia melihat ke depan, angkot berjalan tetapi tidak ada sopirnya...Tanpa menunggu lama wanita tersebut langsung menjerit:"Tolooong, tooolooong"Wanita tersebut langsung memalingkan kepalanya ke arah pintu , dia bermaksud minta pertolongan, siapa tahu ada yg lewat.Saat mengeluarkan kepalanya, wanita tersebut bertambah kaget, karena ada kepala yg nongol di belakang sambil ngomong:"OJOK BENGAK-BENGOK AE MBAK, EWANGONO NYURUNG. ANGKOTE MOGOK

Jia hahahahah.....

ILMU MARKETING

*Macam macam teknik marketing* :

1. Kamu lihat seorang cewek cantik pada sebuah pesta.. kamu samperin terus langsung ngomong, 'Saya orang kaya, nikah sama saya yuk!'
Itu namanya _Direct Marketing_

2. Kamu lagi di sebuah pesta sama temen-temen gokil kamu terus kamu tiba-tiba lihat ada cewe cakep banget. Salah satu temen kamu samperin tuh cewe sambil nunjuk ke kamu dia ngomong, 'Dia orang kaya, nikah ama dia yah!'

Itu namanya _Advertising_

3. Kamu lihat seorang cewek cantik di sebuah pesta,. kamu samperin terus minta nomor HP-nya.. besokannya kamu telpon dia terus langsung ngomong, 'Saya orang kaya nih, nikah sama saya yuk!' Itu namanya _Telemarketing_

4. Kamu lihat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. kamu rapihin dasi gembel kamu, kamu tuangin minum buat dia, bukain pintu buat dia, bawain barang-barannya, Terus sambil kamu anterin pulang kamu ngomong, 'btw saya orang kaya nih,, nikah sama saya yuk!'

Itu namanya _Public Relations_

5. Kamu lihat seorang cewek cantik di sebuah pesta.. kamu samperin terus langsung ngomong, 'Saya orang kaya nih,, nikah sama saya yuk!' dan kamu dapet gamparan pedes dari dia..
Itu namanya _Customer Feedback_

6. Kamu lihat cewek cantik di sebuah pesta. Dia  nyamperin kamu, dia merasa nyaman deket kamu terus ngomong,

_*'Kamu orang kaya kan , nikah sama saya yuk!'*_

Itu namanya _*Hypno Marketing*_

Mau cepat trampil, langsung praktek aja, trus lihat manfaat dan hasilnya, pasti maknyosss....

Timbang Badan biar Tahu Sehat atau tidak

Klo aku sehat, cuman 50 kg, kami berape???

Tabib China yang Pintar

"HINDARI DAGING DAN SEAFOOD": SEBUAH PELAJARAN BERHARGA DARI PENGOBATAN TRADISIONAL CHINA

Sebagai seorang pensiunan, saya pergi ke pakar pengobatan tradisional Cina, dan setelah bertanya ini dan itu mengenal beberapa hal mengenai cara2 memelihara kesehatan, dia memberi beberapa nasehat:

"Lu mesti banyak-banyak olah laga, istilahat yang cukup ya. Jangan minum alkohol, banyak minum ail putih hangat".

"Kalo kelja jangan naik mobil, naik angkot aja. Lebih bagus lagi naek sepeda atau jalan kaki".

"Hindali makan daging sebisa mungkin dan jangan pelnah makan  Sea Food. Gantilah dengan banyak makan sayulan dan daun-daunan."

"Sekali-sekali puasa bagus juga"

Sayapun tertunduk lesu. Lalu saya bertanya lirih ke sang tabib: "Sebenernya masalah saya ini apa sih, Koh?"

Sambil geleng2 kepala tabib menjawab:
"Gaji lu kecil banget...."

He he he ... si Engkoh tahu aja ......

Cara Goreng Ikan yang Benar

Waspada Pemotongan Tubuh

Jakarta siaga satu
Info dr Polda Jakarta
Untuk masyarakat Jakarta dan sekitarnya ::
Diharapkan waspada bila berjalan di malam hari.
Kmrn malam sekitar pukul 21.00 WIB di Pecenongan Jkt Pusat telah ditemukan korban mutilasi bernama Marta.
Dia ditemukan dengan kondisi fisik terpotong-potong menjadi 12 bagian, korban ditemukan warga dlm kondisi terbungkus, sungguh tragis dan sadis. Kabarnya sebelum dimutilasi korban dimasukkan ke dalam minyak panas.
Polisi sedang menyelidiki identitas Marta secara lengkap,
Menurut info dr warga setempat nama lengkap korban adalah :
MARTAbak Telor Spesial...

Hahahaha.....

Bahasa Indonesia VS Bahasa Batak/ China

Pengen rileks..tapi...

Karena takut antrian panjang, mama menyuruh papa antri duluan beli karcis pertunjukan film Civil War, sementara mama memarkir kendaraan.
Mama : " Pilih tempat duduk di tengah dan enak Ya!"
Papa: "Siiip...."
Beberapa saat kemudian...
Mama : "Gimana pap.. dapat tempat duduk ngga?"
Papa : "Dapat dong...di tengah dan enak, pandangan kita ngga terhalang, kita duduk paling depan !"
Mama: (Pingsan)

Akibat operasi wajah

Seorang Ibu umur 53 th kena serangan jantung dilarikan ke rumah sakit.
Dalam keadaan kritis di atas meja operasi dia melihat malaikat mendekat.

"Wahai malaikat, apakah hidup saya hanya sampai di sini?"

Malaikat menjawab:
"Menurut catatan, Anda masih punya waktu utk hidup 24 thn 3 bulan dan 21 hari lagi."

Setelah kondisi membaik, wanitta ini memutuskan tetap di rumah sakit utk operasi wajah, suntik bibir, implant buah dada dan pinggul, juga implant gigi dan rambut.

Pokoknya paket lengkap, karena dia merasa masih punya waktu hidup cukup lama.

Setelah operasi selesai dan kondisi membaik, dia memutuskan utk segera meninggalkan rumah sakit.

Namun, pada saat menyeberang jalan, dia tersambar ambulans yg sedang melaju kencang. Dia pun tewas di tempat.
Malaikat yang sama datang, wanita itu pun bertanya:

"Bukankah malaikat sdh menjanjikan kpd saya utk hidup 24 thn lagi?
Mengapa malaikat tdk menyelamatkan saya saat ditabrak ambulans?"

Malaikat menjawab:
"Saya pangling lihat ibu... suuerrr...
Hahaha...makanya...hidup itu jgn terlalu aneh-aneh...hehehe

Pucuk dicinta ulam tiba

MALAM MINGGU duduk sendiri di cafe. ada cewek ngelihatin gw terus. cantik orangnya, padet sampe menuh-menuhin bungkusnya.
.
duuuh...deg-degan gw. apakah ini yang namanya cinta?
.
tiba-tiba dia beranjak dari kursinya. masih menatap ke arah gw.
cleguk...jedag jedug terasa jantung gw. jadi salah tingkah. muka gw kayak pake blush on rasanya...merah.
.
dia makin mendekat ke meja gw. gw senyum mencoba ramah. dia makin mendekat dan ketika dia sampai di meja gw.....
.
PLLAAAAKKK.....
"BRENGSEK KAMU!!! Katanya kamu meeting di Bandung, gak tahunya kamu di sini. KAMU KENCAN SAMA SIAPA? BRENGSEK KAMU!!!

.
owaaalaah cuukk...pedese pipiku. .
" mbak...mbak...sabar toh......"
.
"Apa yang kamu lakukan terhadapku itu JAHAT"

.
Dia mulai nangis. dikeluarkan tissue mengelap air matanya. dipakainya kacamata yg tersimpan di tas. orang-orang menatap ke arah mejaku.
.
Seketika itu wajahnya berubah.
"Ooo My GOD!!! aduuhh maap maas...salah orang. saya kira tunangan saya. maap ya mas" dan dia pun pergi.
...
owalah mbak....mbok sebelum nampar....dipake dulu kacamatanya toh yaaaaa...
Hahaha ngarep...

Guyonan ben ora stress

Alkisah...
Sawijining dina...
Suheru ngobrol karo bojone neng teras omah..

Bojo: "Mas, aku pengin latihan renang, oleh ta ?!!"

Suheru: "Arep nggo apa?! Wis tuwa ndadak pethakilan pengin renang barang.."

Bojo : "Ben langsing to Mas, kaya jaman isih prawan ndhisik..☺!"

Suheru : "Haalaah, iwak paus kae sing saben dina renang  ya tetep gendut...!!".

Bojo: "Huhhhhh..!!"😁😁😁
😝😝😜

Telung minggu sak uwise...
Suheru : " Jeng, wiwit saiki aku arep mangan buah2an sing akeh.
             Sesuk tukokna neng pasar ya...!!"

Bojo : "Tumben doyan buah2an, arep nggo apa to mas..?"

Suheru : "Ben sehat to jeng, seger lan ganteng koyo jaman nom2an dhisik.  Kan kowe yo melu bangga...!"

Bojo : "Alaah Mas, munyuk kae saben dina  mangan buah2an, rupane yo tetep elek...😏

😄😀😀
Suheru atine gela di munyuk munyukne....
Sawijine dina Minggu Suheru ngeterke bojone blanja.

Suheru: "Jeng blanja kok sayur thok... Lha daginge endi"
Bojo : " Aku arep diet rendah kalori mas, akeh porsi sayure..ben langsing☺"
suheru : " Jare sapa ta jeng...., sayur marakke kuru...???
Sapi karo kebo kae saben dina mung dipakani suket ijo...., malah lemu ginuk ginuk."😡😡😡

Selingkuhan

Istilah “selingkuhan” ini ternyata menarik perhatian seorang nenek.
Nenek: “Cucu.. apa sih sebenernya arti selingkuhan itu?”
Cucu: “Oh..selingkuhan itu penyakit mencret atau diare Nek!!”
Maka mengertilah si nenek sekarang kalau Krisdayanti punya selingkuhan, berarti Krisdayanti sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba.
Pak RT: “Nek.. Kok sepertinya kecapekan dan tidak bertenaga gitu?”
Nenek: “Iya nih Pak RT.. Biasa deh ini karena selingkuhan.. Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes.. Belum sempat naikin celana.. Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yang tidak lemes Pak RT??!!!”
Pak RT: “???!!!” (langsung pingsan)
Hahahahhahahah

Produk Indonesia vs Jepang

*Antara NASIONALIS dengan PASAR BEBAS*

Orang *Jepang* datang ke Indonesia sedang _mengunyah_ *PERMEN KARET* yang dibelinya di Jepang, sambil berbincang dengan orang Jakarta  yang sedang makan *Hamburger* ...

Jepang: "Kalau sisa hamburger di Indonesia  di buat apa ...?"

Indonedia  : *"Dibuang!"*

Jepang : "Kalau di Negara saya di olah jadi *snack* terus diekspor ke Indonesia "

Jepang : "Kalau ban bekas di Indonedia  di buat apa ...?"

Indonesia : *"Dibuang!"*

Jepang : "Hahaha... kalau di Negara saya diolah jadi *kondom* terus di ekspor ke indonesia..."

*Indonesia* : ( ~merasa kesal lalu bertanya~ ), "Kalau kondom bekas di Jepang di buat apa ...?"

Jepang : *"Ya dibuang dong...?!"*

*Indonesia*  : "Ha ha ha... kalau di Indonesia diolah jadi *PERMEN KARET* terus *diekspor ke Jepang* ..."

Jepang: "Huuuweeeek puuuiiiiihhh ... !!!

*Raasaaiin tuh ..makan tuh permen karet.!!!* 😝😀

💖HAHA ¸.•*¨) 🍓
¸.•´. ¸.•* HAHAHA ¸.•*¨) 🍋
(¸¸.•´ 🍒   (¸¸.•.💖HAHA !!!..

*Indonesia kok dilawan* .😃🏃🏽

Biar gak Cepat Tua

TANDA2 TUA BAGI PARA LELAKI
(CERITA BAGUS UTK tdk DITERTAWAKAN)

- Dulu sering gandeng perawan.....
+ Begitu tua sering di gandeng perawat....

- Dulu senengnya cewek manis......
+ Begitu tua kencing manis...

- Dulu tidur sama pasangan, hidung ketemu hidung........
+ Begitu tua punggung ketemu punggung....

- Dulu rajin pake minyak wangi.......
- Begitu tua rajin pake minyak angin......

- Dulu 4 kali seminggu........
+ Begitu tua...4 minggu sekali....(Kecewa Dech...)

- Dulu di suruh tidur, bangun terus......
+ Begitu tua di suruh bangun, tidur terus.....

- Dulu rajin ke diskotik......
+ Begitu tua rajin ke apotik...

- Dulu sering mimpi basah.........
+ Begitu tua sering kentut basah....

- Dulu pemburu NIKMAT.....
+ Begitu tua di buru MALAIKAT.....

- Dulu kalo baca yang beginian ketawa.......
+ Begitu tua kalo baca beginian nangis........

KONDISI DAH GINI.....
MAU DIAPAIN LAGI???
DI SERVICE KAGAK BISA, TUKAR TAMBAH KAGAK LAKU.....
NASIB...

Untuk semua yang mau ketawa biar Ъќ cepet tua....
😄😜😅😋

Istri Dua

Guyon Yuuk....😀

MATEMATIKA LOGIS & JUGA BENER .....???

Jika:
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I  = 9
J  = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N  = 14
O  = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S =  19
T =  20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26

Maka :

H+A+R+D+W+O+R+K (Kerja Keras) : 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K+N+O+W+L+E+D+G+E (Pengetahuan) :
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

L+O+V+E (Cinta) :
12+15+22+5 = 54%

L+U+C+K (Keberuntungan) :
12+21+3+11 = 47%

Tidak ada yang membuatnya jadi 100%.
Lalu apa yang membuatnya jadi 100%..???

Apakah money..? NO..!!!

M+O+N+E+Y =
13+15+14+5+25 = 72%

Leadership..? NO..!!!
L+E+A+D+E+R+S+H+I+P =
12+5+1+4+5+18+19+8+9+16 = 97%

Ternyata yang bisa membuatnya menjadi 100% adalah :

I     S    T    R     I   D   U  A =
9+19+20+18+9+4+21+1 = 100%

Maka beristri dua akan membuat hidup kita bisa berhasil mencapai nilai 100% !!!

KEBETULAN atau TIDAK...?  tapi itulah MATEMATIKA-nya !!!..😋😋😋😋

Dan jawaban para istri adalah:-

LAMBEMU MAS
12+1+13+2+5+13+21+13+1+19 = 100%

ANGGOTA JAGO BERANTEM

Lihat TV one malam ini.... jam 20.00 WIB.
Kejadian di depan Hotel ASTON, Madiun, ....Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM ha nya gara-gara spion kendaraan mereka saling bersenggolan…!!
Keduanya Berpakaian Dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing bersiap mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak-menembak, Satpam Hotel Aston yang sudah lanjut usia keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Hotel dan orang2 dari Peluru Nyasar.
Satpam tersebut melerai Oknum TNI & Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas ...sampai akhirnya Satpam tersebut tidak Bisa menahan Emosi dan secara Heroik Menampar Kedua Oknum TNI - Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, Akhirnya kedua Oknum TNI dan Polri tersebut Terdiam dan Masing masing Pergi Meninggalkan Tempat Kejadian.
Wartawan yang berada di Tempat Kejadian Langsung Mewawancarai Satpam itu yang telah dikelilingi para orang2 di sekitar hotel, dan menanyakan keberaniannya menampar Anggota TNI dan Polri yang berpangkat Perwira tsb.
Dengan datar Satpam it u menjawab:
“Mereka Berdua itu Anak saya, dari Kecil kalo Nggak Ditampar nggak Berhenti Berantem….!!!!!!

Serius banget bacanya..  😀😀enak sambil  ngeteh/ngopi  bacanya.... met   pagi, siang, sore, malam. Atur...

Istri GALAK bin Sadis

MENGAPA SAYA TIDAK PERNAH MARAH KEPADA ISTRI SAYA.

Ini rahasianya...

Pada waktu berbulan madu di negara orang, istri saya melihat seekor anjing yang lucu. Dia lalu mengajak anjing yang lucu itu bermain. Tapi, tak  diduga anjing lucu itu menggigit tangannya. Istri saya lalu tersenyum dan berujar ke anjing lucu itu: "*satu...*"

Kemudian istri saya kembali mengajak main anjing lucu itu. Kembali anjing lucu itu menggigit tangan istri saya sampai lecet. Istri saya kembali tersenyum dan berkata ke anjing lucu itu: "*dua...*"

Saya mulai was was. Tapi istri saya dengan tenangnya mengajak anjing lucu itu bermain kembali. Sayangnya, anjing lucu itu kembali menggigit tangan istri saya. Istri saya berkata ke anjing lucu itu sambil tersenyum: "*tiga...*" dan istri saya mengambil tali dari tasnya dan anjing lucu itu langsung diikatnya sampai mati.

Saya marah kepada istri saya: "say, kamu sudah gila ya?" Istri saya memandang saya sambil tersenyum dan berkata: "*satu...*"
Nah sejak itu saya tidak pernah marah lagi kepada istri saya 🙃🙃🙃😃😜😋✌🏼ihhhh

Ambon Mani...se

Orang Manado, Ambon deng Flores baku sombong

Ance (orang Manado) : "nganna tau Gunung Sibayak?"
"Itu kita pe nenek moyang yang uruk sampe jadi gunung!"
"Dulu de pe nama Lembah Sibayak... !"

Ucu (orang Ambon) : "Ahhh begitu sa ngana su pamer!"
"Tau Gurun Sahara-kah?"
"Dulu de pe nama Taman Sahara!".
"Kita deng bapak kita yang tebang samua de pung pohon!"
"Jadi rata deng tanah...!"

Tote (orang Flores): "Ha..ha...ha... Baru begitu sa kamu dua su baku sombong setengah mati!"
"Tau Laut Mati toh?"

"Itu saya yang bunuh!"
😀😀😀😀

Saran Dokter

Dari Um Wahyu Winangun: Rileks sejenak......😊

Suami : Jadi.....kata dokter kamu sakit apa, mah....?

Istri     :  Kata dokter ga pa pa kok pah....., cuma sedikit stress aja dan dokter menyarankan supaya kita rileks sedikit, misalnya dengan mengambil liburan ke Hongkong, Paris, Roma,  atau London......., Enaknya kita pergi kemana yach pah......?

Suami :  Kita pergi ke dokter lain aja mah......!!!😩😩😭

Hidup perlu Senang

"Biasanya bulan April naik gaji,  sekarang dah Mei koq belum juga naik.   Pas nanya ke SDM,  koq belum ada kenaikan pak ?

Jawaban bos SDM simpel banget: bulan Mei 2016 ini sdh ada 2 kenaikan,  Isa Almasih dan Isro Mi'roj,  kita dahulukan mereka berdua dulu.

Tidak semua sifat hantu itu jelek. Sifat hantu yg patut ditiru:

1. Tuyul.
masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri

2. Kuntilanak. 
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian optimis

3. Pocong.
Dari dulu bajunya tidak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion. Sangat bersahaja 

4. Nyi  Roro Kidul. Walau selalu menetap di laut, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan,  dia tak pakai baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan 

5. Jailangkung.
Datang tak diundang, pulang tak diantar.  Dia benar2 tak mau merepotkan orang lain 

6. Genderuwo.
Ini adalah mahluk yg paling istimewa, walau mukanya jelek,  hancur,  badannya bau dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar.
Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis.😀😀😀

Pengacara selalu Menang

Copas : Joke sore hari
Baca KASUS dulu dehh...

Seorang pengacara yang telah  berkeluarga, bercumbu dengan seketarisnya  di dalam mobil.

Saking serunya dan waktu bercumbu yang mepet, mereka tidak sadar ada yang tertinggal di jok belakang.

Tak dinyana saat sampai dirumah, istri pengacara tersebut melihat celana dalam seksi g-string warna pink di kursi belakang.

Dengan spontan istrinya merobek robek celana dalam tersebut dan dengan penuh emosi berteriak kepada  suaminya: 
“Setaaan.. apa ini? Apa yang telah kamu lakukan?"

Bagaimana reaksi Si Pengacara..?
Berlutut minta maaf..?
Jujur adalah yang terbaik..!!!
    
Tanpa emosi, Si Pengacara menjawab dengan lembut, santun dan tenang:
“Istriku tersayang, kamu telah merusak barang bukti kasus pemerkosaan yang saya tangani yang nilainya milyaran.
Dan saya sedang menangani kasus tersebut.
Dengan demikian, lupakanlah permintaan perhiasan yang kamu inginkan….
Jawab suaminya dengan suara sendu.

Si Istri langsung berlutut dan bersujud di hadapan suaminya dan memohon maaf sambil membentur-benturkan kepalanya di dinding atas kelakuannya yang kasar n emosi itu.

Dalam hati pengacara,
“Tidak seorang pun bisa  mengalahkan pengacara, walaupun istri sendiri.

Pengacara kok dilawan. Kalah aja dibayar apalagi kalau menang.....

😝😝😝

D U I T

D u i t
-----------
💲Duit... tak bisa dibawa mati, tapi tak ada duit rasanya mau mati.
💲Duit... tak bisa beli kasih sayang, tapi kasih sayang bisa melayang bila tak ada duit.
💲Duit... tak bisa beli tidur, tapi tak ada duit tidur pun tak nyenyak.
💲Duit... tak bisa beli kesehatan, tapi untuk sehat diperlukan duit.
💲Duit... tak bisa beli kebijaksanaan, tapi untuk mendapatkan ilmu diperlukan duit.
💲Duit... orang bodoh nampak cerdik bila ada duit, tapi orang cerdik nampak bodoh bila tak ada duit.
💲Duit... bukan segalanya, tapi segalanya perlu DUIT laaahhh..
Enjoy dan happy selalu...thanks

Jin Jiper

Obrolan Ustadz dengan Jin Betawi
                               
Ustadz : "Hey Jin, lu takut gak amê orang rajin ibadah?" 

Jin : Jaman sekarang...?! Ya...gak lah ustadz.. Mereka gampang ayê bujuk, terima  suap ,dugem, tipu, muké duĕ, nilep pajak, korupsi, JUAL FASUM, nilep anggaran.. Pade nurut semué tuh.,..!!

Ustadz : trus lu takutnyě amĕ siapë..???

JIN : Ya.. ayě sih paling takut amê tukang jahit yg keliling naik sepědê tuh... !!!  
                    
Ustadz : Ah.. lu adě2 ajě. Masa amé tukang jahit lu jipěr....                  
                
JIN : Ya iyalah... gimané kagak jipër? ...Ustadz gak bacē tuh tulisan "TUKANG PERMAK JIN":

Potong kaki Rp 5 ribu, Kecilin perut Rp 15 Ribu...

Nah kalo adé yang mau bayar Rp 20 ribu,
ayé jadi kayé apê ntarnye...?
😆😆 he he he he

Pengadilan Agama

Suatu ketika di pengadilan agama...

Dasar Laki-laki

A-Thiam Tour ke Jerusalem   #

A -Thiam ikut Istrinya yang cerewet, ketus, pelit dan antik, ia gabung rombongan-gereja tour ke Jerusalem. 

Disana tiba-tiba istrinya sakit, beberapa jam langsung meninggal .

Pengurus Rumah-Duka berkata : "Bisa pilih, bawa-pulang jasad-istri ke Indo, biaya US-$ 25.000.-

atau : makamkan aja di Tanah-Suci Jerusalem  dekat Gua Makhpella biaya total US-$ 150.- . "

Tapi putusan A-Thiam : "Bawa-pulang Jenazah Istri ke Indo ! . 
Urus semua prosedur nya !!"

Pengurus Rumah Duka nya heran dan bertanya: "Jangan kau jadi terlalu romantik ! Logis-logis aja!"

"Kenapa kau pilih mesti buang-biaya besar buat bawa pulang almarhum istrimu ? Toh di Indo, juga dia akan dikubur?

Biar praktis, cepat dan murah, kan lebih-baik kalo dimakamin di sini aja ?"

Jawab A Thiam : "Aku dengar disini dulu ada yang meninggal dan dimakamkan di tanah ini, tapi abis 3 hari, dia lalu bangkit lalu hidup lagi. 

Aku sih nggak mau resiko! Kalo dia bener bangkit lagi, gimana aku bisa.....kawin lagi?

Sudahlah ; aku dah capek sama dia, bawa pulang aja !!"    =)) (•̯͡.•̯͡ ♒ђåª•ђåª•ђåª♒ (•̯͡.•̯͡ =))

Humor, salah satu Terapi Kesehatan Mujarab

Humor dan Tawa sebagai salah satu Metode TERAPI sudah dikenal sejak ZAMAN Dahulu. Voltaire, seorang Filsuf Terkemuka, mengatakan, "The Art Of Medicine Consists Of Keeping The Patient Amused While Nature Heals the Disease."

Paul McGhee, Ph.D., Sebagai ketua New Jersey mengatakan bahwa HUMOR dan TERTAWA memberikan Efek POSITIF bagi KESEHATAN TUBUH, seperti meningkatkan AKTIVASI Sistem KEKEBALAN Tubuh dan menurunkan jumlah Hormon Stres.

SUDAH lama diketahui bahwa Stres MENURUNKAN Sistem KEKEBALAN Tubuh. Melalui HUMOR dan TAWA sistem KEKEBALAN Tubuh AKTIF kembali.

Penelitian membuktikan bagaimana dapat MENINGKATKAN jumlah dan AKTIVITAS Sel pembunuh NATURAL (NATURAL KILLER CELL) yang BERTUGAS membunuh VIRUS yang Menginfeksi sel dan beberapa Tipe Sel TUMOR, MENINGKATKAN AKTIVASI sistem kekebalan TUBUH SELULER, dan MENINGKATKAN jumlah IMUNOGLOBULIN yang berfungsi sebagai ANTIBODI di SALURAN PERNAPASAN.

Saat seseorang mengalami STRES, maka Hormon Stres TERAKTIVASI.  Melalui HUMOR dan TAWA, HORMON STRES seperti ADRENALIN dan HORMON PERTUMBUHAN  MENURUN jumlahnya.

HUMOR dan TAWA mengurangi RASA Nyeri seperti pengalaman Norman cousins yang menderita Nyeri KRONIS.

Dari 35 pasien yang diwawancara di sebuah pusat REHABILITASI MEDIS, 74% diantaranya setuju bahwa TAWA dan HUMOR bermanfaat sebagai PIL PENAWARAN RASA SAKIT. Menurut Paul, HUMOR dan TAWA membuat Otot-Otot menjadi Rileks dan Kendur contohnya : setelah seseorang menonton Film kartun yang LUCU.

Orang yang menikmati HUMOR juga memiliki SEMANGAT yang LEBIH BAIK, PERASAAN LEBIH SEJAHTERA dan MAMPU MEREDAKAN RASA AMARAH.

Semoga memberi motivasi untuk memanfaatkan Terapi Sederhana namun Ampuh ini. Terima kasih.

Nenek yang Cerdas

Ini bukan porno lho .........

" JANGAN REMEHKAN NENEK NENEK "

Seorang nenek masuk ke Bank dengan "sekoper uang"...
Ia minta dipertemukan dengan direkturnya.

Nenek :
"Saya akan simpan uang dengan jumlah sangat besar!"

Staff Bank ragu, tapi akhirnya membawa si nenek ke ruangan sang direktur...

Direktur Bank :
"Berapa banyak uang yang akan disimpan ?"

Sambil meletakkan koper uang di meja.

Nenek :
"Rp. 3 milyar!! Tunai..!!"

Penasaranlah Pak direktur.
"Maaf,..dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini ?"

Nenek :
"Saya selalu menang tebak-tebakan.."

Direktur :
"Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali ?"

Nenek :
"Mau contoh ? Saya yakin besok pagi telur burungmu bentuknya kotak!"

Direktur :
"Apa!!?? Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"

Nenek:
"Anda berani bertaruh juga sama saya?"

Direktur :
"Siapa takut!!
Saya bertaruh Rp. 100 juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"

Nenek:
"Ok, ini menyangkut uang gede..
Besok saya ajak pengacara ke sini pkl 10 pagi?"

Direktur :
"Silahkan saja .,

Besoknya tepat pkl 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama ..
Kemudian ia mengulang kesepakatan yg tlh dibuat

Nenek:
"Rp. 100 juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"

Diretur :
"Okay..setuju!!
Nenek itu minta si direktur membuka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya..
Nenek meraih telur direktur dan merabanya...

Direktur yg mukanya merah krn malu tapi senang krn yakin akan menang taruhan tsb : "Yah, tak apalah..
Uang Rp. 100 juta tidak kecil..
Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..."

Pada detik yg sama, saat nenek meraba telur direktur...........

Pengacara terlkulai lemas, membenturkan kepalanya ke dinding...

"Ada apa dengan pengacaramu itu?" Tanya si direktur terheran heran...

Nenek ini menjawab kalem:
"Ndak apa-apa...

Saya sedang bertaruh dengannya Rp.500 juta, bahwa pagi ini saya bisa memegang telur Pak Direktur Bank.😀
😆.

Jalur Alternatif ke Bandung

INFO Lalulintas :

Untuk teman2 yang akan Liburan ke Bandung, karena Libur panjang disarankan utk hindari jalur Puncak maupun tol Jakarta-Cikampek, kondisinya macet padat tak bergerak.... Pilihlah jalur alternatif.

Berikut pilihan jalur alternatif:

1. Soekarno Hatta - Medan - Kuala Lumpur - Bandung

2. Soekarno Hatta - Singapore-Denpasar - Bandung

Semoga enjoy di jalan, Terima kasih

Tikus sekarang Mudah Ditangkap

Caranya:
1. Siapkan kira-kira  2  sendok kopi bubuk.
2. Cari lubang tempat persembunyian tikus.
3. Masukkan/taburkan bubuk kopi ke dalam lobang tikus.
4. Tidak lama  lagi tikus yang bersembunyi akan muncul kepalanya, dan menanyakan, "Kopi doang? Air panasnya mana?".
5. Segera siramkan air panas ke kepala tikus tersebut... 😄

Harus cepet2 disiram, kalo nggak cepet dia nanyain gorengan juga... 😄😄 hahahaaa

Yuk ngopi dulu.. ☕
& enjoy, modal utk Sehat Segar Bugar

Jangan lupa bahagia😂

Klo ngomong yg bener dong

1). Bang..., lagi ngapain..?
- : Ngegambar
+ : Ngegambar apee...?
- : Segitiga sama kaki...
+ : Hebat loe bang..., gue ngegambar segitiga sama
tangan aje suseh....😅😅😅

2). Bang..., bener di sini cuci mobil 24 jam....?
- : Bener mas....
+ : Gak jadi aahhh...!
- : Lhaahh..., kenapa emang...???
+ : Abis..., nyuci-nye lama amat ampe 24jam...!!, di-mane-mane juga gak sampe 1 jam keleeeus.....??!!! 😪 😪😪

3). DITILANG POLISI
+ : Mana surat-suratmu....??!
- : Maaf pak..., saya sekarang udah gak pake surat..,
saya sekarang pake email..
+ : ".....????...." 😤😤😤😤

4). MIMPI
+ : Gue mimpi dikejar-kejar anjing....
- : Udah-lahh...., cuma mimpi.., ayo tidur lagi...!
+ : Gak mau...!
- : Kenape....???!
+ : Takut anjing-nya masih nungguin.... 😴😴😴

5). NANYA ALAMAT
+ : Neng..., tinggal di-mana....???
- : Di-rumah bang...
+ : Bukan itu..., maksud-nya rumah-nya dimana...???
- : Ya di-tinggal-lah bang...!, masa saya bawa..😠😠😠

7). NASI GORENG
+ : Bang..., nasi goreng sepiring berapa....??
- : Waduh Neng...., gak pernah saya itung tuh nasinya....??!
+ : "....???😮...."😣😣😣

8). Otong : ngapa tampang lo bro? Kusut amat..?
Udin : pusing gw sob.. Kartu ATM gw ketelen..
Otong : Haah..??? Nih.. Buru2 minum air putih yg banyak Bro.. Biar kagak seret..!
Udin : 😭😭😭

9). Udin, coba ceritakan sejarah soekarno | Gak ah pak | Loh, knp? | Kata kakek saya, gak baik ngomongin org yg sudah meninggal ...
😊😊

Status WA Binatang

Jika Hewan punya kaum FB ato Wa 😁😁😁😁😁
Bayangin kalau binatang pada punya WA, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...
*Anjing pudel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
*Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut...
*Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!!
*Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
*Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
*Ayam : Teman2 kalo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all...
*Cumi Cumi : Abis isi ulang tinta neeh...
*Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan..
*Kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
*Kambing : Jangan keluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
*Babi koment status Kambing :
untung gw haram
*Kambing bales koment : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?......
*Kucing : ketawa2 sendiri baca postingan ini
😃😝😉🤓😜😎😋

Ahok...Main pecat?!

Gubernur DKI Jkt Ahok mendadak Sidak ke salah satu kantor di SKPD DKI untuk melihat kinerja pegawai.

Ia melihat seorang pria muda sehat dan segar tengah bersandar santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja, lalu Ahok segera menghampiri pria itu dan bertanya "Berapa gaji lo dapat sebulan?", dengan sedikit gugup pria itu menatap Ahok dan menjawab: "2 juta Pak," lalu Ahok mengeluarkan dompetnya & mengambil lembaran2 pecahan 100 ribuan, lalu menyerahkan kpd pria itu sambil berkata: "Ini gaji lo 3 bulan ke depan, dan ini 6 juta pesangon Lo, cepat Lo pergi dari sini dan awas Lo jangan balik lagi, Elu Gue pecat".

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara, lalu dengan muka kecut, seram dan dibikin berwibawa, Ahok melangkah mendekati pegawai yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut & berkata: 
"Itulah nasib Pekerja yang sukanya santai-santai di Pemda DKI ini, gak ada toleransi, Gua brentiin mulai sekarang ini juga, tidak ada tawar menawar, emang PemDa ini milik Nenek Moyang Lu?, semua harus kerja kerja & kerja, Gua gak mau dengar alasan Elu semua.!!!
O ya, Elu semua ada yg tau gak, pemuda yang brengsek tadi itu kerja di bagian mana.?, tolong cepat jelaskan.!", tanyanya.

Suasana jadi hening, sampai akhirnya seorang Staf menjawab dengan sangat ketakutan: "Dia gak kerja di sini Pak, dia itu Tukang Bubur yang lagi nunggu mangkoknya Pak.!"

Apa......??????!!!!!!

😀😄😃😀😄😃😀😃
Serius amat baca nya

Usia 50 tahun

Hati2 dgn kesehatan di usia 50 tahun keatas.
Dibawah ini ada testimoni yg patut kita perhatikan.

Aku punya teman, usianya sudah 50 tahun an. "Kasihan" sekali teman saya ini. Paginya sehat, siangnya juga gak apa-apa, tahu-tahu sore masuk Rumah Sakit (RS).

Malam hari sehat segar bugar, tidur nyenyak, eh .... pagi-pagi masuk RS.

Kadang sore hari tdk apa-apa, la kok malam hari ia masuk RS.

Begitu terus setiap harinya ..... ternyata dia pegawai RS...🚶🏽👈

Hahahahahaha....

LUCUNYA NAZAR MULUT BAU Bin PALSU PARA POLITISI

1. Anas Urbaningrum,janji bila dia terbukti korupsi akan “Gantung Diri Di Monas”,tapi hingga kini dipenjara tidak terbuktikan

2. Amin Rais, janji akan “Jalan Kaki” Jakarta – Solo bila Jokowi menang Pilpres, tapi sudah lewat 1 tahun setengah, belum terbukti

3. Ahmad Dhani, janji akan “Potong Alat Vitalnya” bila Jokowi menang jadi presiden,tapi sudah 1 tahun setengah juga tidak dibuktikan.Sekarang malah janji bila jadi Gubernur Jakarta akan membereskan banjir n kemacetan Jakarta hanya dalam waktu "Satu Minggu" saja (mengkhayal).

4. Habibburohcman,salah satu DPP Gerindra janji akan “Terjun Dari Puncak Monas” bila TemanAhok mampu mengumpulkan 1 juta KTP buat Ahok.Nah sebentar lagi bisa kita liat apakah dibuktikan..?

5. Lulung janji akan mengerahkan “1000 PSK Telanjang” untuk demo bila lokalisasi prostitusi Kalijodo diratakan tanah oleh Ahok. Nyatanya Kalijodo sudah rata,tapi Lulung masih sibuk ngurus rambutnya. Disambung mau potong telinga bila Ahok mau menuntut BPK.

6. Dukun Permadi, mengatakan Jokowi akan lengser bulan Januari 2016. Bila tidak lengser maka ia janji akan “Kawin dengan Monyet”.Nyatanya sekarang sudah Maret, Jokowi malah makin sukses sebagai presiden. Nah kapan nih resepsi pernikahannya? Undang undang ya Permad….

Coba bayangkan bila negeri ini dipimpin oleh manusia2 semacam ini.Menekan lawan politik n meyakinkan para pengikutnya dg ungkapan yg justru akan membahayakan dirinya sendiri.Padahal cara jadul seperti itu sudah bukan jamannya lagi.Sekarang “Era Prestasi”,dimana politisi harus bisa mengapresiasi keinginan rakyat dg kinerja yg jempolan.