Kurang Teliti

Ini bagus juga buat wacana di sini. Kopas dari grup MAKUMBA. Sangat mencerahkan.

Monggi disimak

Kisah menjelang malam ..Anton: "Pak, beli kondom satu dong, entar malam mau makan malam nih, sama pacar...".Pemilik Toko Obat (PTO): "Lho, apa hubungannya makan malam dgn kondom?".Anton: "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya... cihuuuyyy...".Baru beberapa langkah hendak keluar toko, dia kembali lagi.Anton: "Saya beli satu lagi, pak".PTO: "Banyak amat, mas?".Anton: "Adik pacar saya juga cantik, pak, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir sama saya".Baru keluar pintu toko, Anton kembali masuk lagu & beli kondom satu lagi...PTO: "Έee busyettt, dah... masih kurang, mas?".Anton: "Begini pak, ibunya juga tak kalah seksi & cantik. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk... beuhhh... di depan saya dia selalu menyilangkan kaki... pokoknya mmhhhhh manteppp...!".Berbekal tiga kondom, Anton datang ke rumah pacarnya sambil bersiul2.Sajian makan malam pun siap. Pacar Anton, adik & ibunya sudah menunggu. Anton pun langsung bergabung.Mereka menunggu sang ayah.Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Anton langsung inisiatif memimpin doa sambil menunduk dalam2. Yang lain pun ikut menundukkan kepala. Lewat beberapa menit, Anton makin khusuk berdoa. Terus komat kamit mirip dukun.Beberapa menit setelah itu, pacarnya menyenggol kaki Anton dan berbisik: "Aku baru tahu kamu ternyata sangat religius...".Sambil terus menunduk, Anton menjawab dengan suara hampir menangis, "Aku juga baru tahu kalau ayah kamu pemilik toko obat

Bajak Laut

*Obrolan Bajak Laut*

Tangan kiri loe kenapa pake pengait?
~Putus digigit hiu
Wow *kagum* .........
Trus, mata loe kenape buta sebelah?
~Gue lupa... ngucek mata pake tangan kiri...💀

😰😝😄😰☠

Ahok main pecat Anak Buah

~AHOK .. MAIN PECAT~

Gubernur DKI Jkt Ahok mendadak Sidak ke salah satu kantor di SKPD DKI untuk melihat kinerja pegawai.
Ia melihat seorang pria muda sehat dan segar tengah bersandar santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja, lalu Ahok segera menghampiri pria itu dan bertanya "Berapa gaji lo dapat sebulan?", dengan sedikit gugup pria itu menatap Ahok dan menjawab: "2 juta Pak," lalu Ahok mengeluarkan dompetnya & mengambil lembaran2 pecahan 100 ribuan, lalu menyerahkan kpd pria itu sambil berkata: "Ini gaji lo 3 bulan ke depan, dan ini 6 juta pesangon Lo, cepat Lo pergi dari sini dan awas Lo jangan balik lagi, Elu Gue pecat". Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara, lalu dengan muka kecut, seram dan dibikin berwibawa, Ahok melangkah mendekati pegawai yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut & berkata:
"Itulah nasib Pekerja yang sukanya santai-santai di Pemda DKI ini, gak ada toleransi, Gua brentiin mulai sekarang ini juga, tidak ada tawar menawar, emang PemDa ini milik Nenek Moyang Lu?, semua harus kerja kerja & kerja, Gua gak mau dengar alasan Elu semua.!!!
O ya, Elu semua ada yg tau gak, pemuda yang brengsek tadi itu kerja di bagian mana.?, tolong cepat jelaskan.!", tanyanya.

Suasana jadi hening, sampai akhirnya seorang Staf menjawab dengan sangat ketakutan: "Dia gak kerja di sini Pak, dia itu Tukang bakso yang lagi nunggu mangkoknya Pak.!"

Apa......??????!!!!!!

😀😄😃😀😄😃😀😃
Serius amat baca nya

Persahabatan asyiik

HUMOR 😁,, KETAWA BENTAR
Copasan dari Saudara sblh...
-------------------------------------

Pendeta dan Pak Haji...
dua sahabat karib sejak kecil melewati jalan yg sedang kebanjiran.

Pendeta : Jii, tolong gendong aku dong, lu kan tau gua alergi kalo kena air yg kotor2 kaya gini.

Lalu pak Haji dgn ikhlas mengendong sahabatnya (hahaha ..pendeta ketawa)

Haji: "kenapa lu ketawa?"
Pendeta : "baru kali ini ada Pendeta NAIK HAJI... ha..ha..ha.

Pak Haji marah lalu menceburkan pak Pendeta ke air   byyyyuuuuur...

Pendeta glagepan: Jiii.. kenapa lu ceburin gua.. kan banjir Ji???

Pak Haji: "baru kali ini ada Haji NGEBAPTIS Pendeta

ha...ha...ha...ha...ha...ha...ha...ha...😄😄😄
kedua sahabat itu tertawa lepas..

Indahnya Persahabatan tanpa memandang perbedaan....😁😁😁
💃💃💃

Lowongan Admin

interview..
HRD: apa saja pengalaman kerjamu?
Pelamar: Saya biasa jadi admin pak
HRD: berapa lama?
Pelamar: kurang lebih 3 tahun.
HRD: Bagus itu yg kami butuhkan sekarang. Artinya anda sudah menguasai benar ttg administrasi perusahaan. Admin di perusahaan apa ya?
Pelamar: Admin grup WA Pak.. 😁
Satpam: hahahahaha

Meresapi

Nasehat Cak Lontong utk thn  2016  .....
● Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
● Jangan membalas budi karena belum tentu budi yang melakukannya.
● Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
● Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur
● Yang paling penting, jangan lupa daratan, karena kalau lupa daratan akan tinggal dimana...???
● Jangan ngurusin orang karena belum tentu orang itu pengen kurus.
● Dan janganlah bangga menjadi atasan. Karena di Pasar Baru atasan 50 rb dapat 3 ....
• jangan suka menyumbangkan lagu krn lagu yg sumbang tdk enak d dengar
• yg lbh penting jangan meresapi nasehat ini karena meres handuk aja berat apalgi meres sapi. 😀
Parasapi: hahahahha

Presiden dan Menteri

Kunjungan Ke Rumah Sakit Jiwa: Dalam suatu kunjungan kerja ke sebuah RSJ, Menteri Kesehatan menyempatkan diri berbincang-bincang dengan salah seorang pasien pada RSJ tsb.

Menteri : "Gimana rasanya tinggal disini pak?"

Pasien : "Wah, gimana ya... kaya'nya susah untuk dijelaskan deh pak, mending bapak coba aja sendiri."

Menteri : "Gak bisa dong, masak saya disuruh tinggal disini, saya khan seorang menteri!"

Pasien : "Gak masalah kok pak, saya dulunya juga ngaku-ngaku seorang presiden."

Kue Ulang Tahun yang Paling Heboh

Seorang Nenek pergi ke toko kue, dan memesan kue ulang tahun 2 (dua) susun untuk hadiah Ulang Tahun suaminya.

Penjual : "Nek, tulisan pada kuenya apa..?"

Nenek : "Gini ya, dihafal ya mbak.. 'SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA', Itu di bagian kue yang atas ya..dan 'SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR' di bagian bawahnya. Ngerti kan mbak..?"

Penjual : "Iya, baik Nek..."

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan pas acara ultah dibuka oleh Kakek, lalu tulisan yang tercantum di kue dibaca keras-keras di hadapan anak2 dan cucunya :
“SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA”

Nenek : "Wooii...tukang kue uedan......

Semua yang ada: "Hahahaha....hebat nenek dan kakek kita, maknyosss dan paknyuussss...

3 Kali Nikah, tetap Perawan

Seorang janda yang sudah tiga kali bercerai memeriksakan diri pada seorang dokter kandungan. Saat dokter hendak memeriksa terjadi percakapan.

Janda: Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho!
Dokter: Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?

Janda: Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten, nggak bisa penetrasi
Dokter: Oh gitu, tapi suami ibu yang kedua gak impoten kan?

Janda: Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.
Dokter: Lalu suami ibu yang ketiga gak impoten dan bukan gay kan?

Janda: Betul dok, tapi ternyata dia itu seorang 'Politisi'
Dokter: Lha, apa hubungannya dengan keperawanan ibu?

Janda: Dia cuma janji-janji melulu dok, gak pernah ada realisasinya!
Dokter:?!?!?

Einstein dan Kabayan, Adu Cerdas

Tebak-tebakan Einstein vs Kabayan:

Einstein dan Kabayan duduk berdampingan dalam sebuah kereta api. Einstein mengajak tebak-tebakan.

◆Einstein: “Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya, maka Anda membayar kepada saya hanya 5 dollar saja. Tapi jika saya tidak tahu jawaban pertanyaan anda, saya akan membayar Anda 500 dollar.

◆Einstein mengajukan pertanyaan pertama: “Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?” Kabayan tidak mengucapkan sepatah katapun, lalu merogoh saku mengeluarkan 5 dollar.

◆Giliran Kabayan bertanya kepada Einstein, “Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki lalu akan turun dengan 4 kaki ?” Einstein kesulitan, meminta bantuan semua teman-temannya yang cerdas via WA, BB, FB dll. Mbah Google pun juga ditanya. Setelah satu jam mencari jawaban gak dapat, akhirnya ia memberikan Kabayan 500 dollar.

◆Einstein sambil penasaran bertanya, “Jadi, apa yang naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ? " Kabayan tidak bersuara, dia merogoh saku, dan memberikan Einstein 5 dollar..

😄😅 #kabayandilawan.☕🏌🚴

Bahasa Latin

Dialog Suami Istri sambil nonton TV

Suami: "Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio iglesias?
Dia mau ngadain konser lagi di Jakarta lho ".
Istri: "Sayaaang, kalo nyebut 'Julio' itu 'Hulio'. Jangan kampungan gitu dong, gaul dikit kenapa sih !!"
Suami: "Ooo.. gitu ya.... ?"
Istri: "Iya Pa , Emang kapan sih konser nya?"
Suami: "Tadinya bulan Hanuari, tapi diundur, kalo nggak Huni ya Huli.. pokok nya hari Humat"
Istri : ...😩

Selamat hari Humat, ke malam sabtu semua. 😀😛😀
Hepi wikeeeen... 👏🏼👏🏼👏🏼

Effect Whatsap for English

Peter & Laxmi  on Whatsapp :

Peter : Hi dear.
Laxmi : ✋
Peter : how are you .??
Laxmi : 😊👍
Peter : missing me..?
Laxmi : 😜😉
Peter : I'm not feeling well...
Laxmi : 😱
Peter : How was your day..???
Laxmi : 👌
Peter : are you busy.??
Laxmi : ✔
Peter : Why ?? What are you doing ??
Laxmi: 💄💅
Peter : is there anyone near you..??
Laxmi : ❌
Peter : why don't you reply in words? Why are you using smiley faces?
Laxmi :- 😥😡
Peter : I heard you failed in English ??
Laxmi: Who telled you ? It is unpossible.. I went to saw the resalt yestathey... I Passed away

Peter : hmmm lets go back to smileys pls 😳😳😳
Laxmi:- ok dear, God blast you.

Cicak jadi Buaya

Warisan yg Indah tapi....

Wasiat Bos Susu kacang.....

Agun yang sedang sakit parah dan dirawat di ICU,Dikelilingi oleh 3 orang anak (dua laki, satu perempuan) dan istrinya.
Ketika dirasa ajal sudah semakin dekat,
Agun berwasiat kepada ahli warisnya.
Dia berkata ; "A Liong, Kamu putra tertuaku mewarisi Apartemen Menteng"
Kepada putrinya : "A Moi,
Kamu dapat perumahan Kelapa Gading Indah."
Kepada si bungsu : "A Siong sebagai anak bungsu,  Kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s/d 15"
Tak ketinggalan kepada istrinya : "Ling Ling kamu istriku yang baik akan mendapatkan tiga komplek perumahan mewah di Pantai Indah Kapuk"...
Suster perawat yang mendengar itu jadi takjub dan melongo.
Sambil berseru :
"Wow Bu, Ibu sungguh beruntung !
"Walaupun Bapak cuma pengusaha susu kacang ijo tetapi sangat kaya, Bisa mewariskan semua hartanya untuk keluarganya"
Ling Ling : "Kaya dari Hongkong ?!?
Yang diwariskan itu adalah Route ngantar susu kacangnya tahu !!!"
Suster : "Haaah...Haiya...

Tips Memuji Istri

Tips buat bapak2 (mumpung Kartini-an) :     "Tips Memuji Istri"

Saat mencoba gaun barunya, sang istri bertanya kepada suaminya.

Istri : Gimana kelihatannya, Pah...?

Suami :
Kalau dari rambut seperti gadis usia 18 tahun,
Kalo dari wajah mirip gadis usia 20 tahun, dan kalo dari body nampak seperti gadis usia 22 tahun.

Istri: Iiiiiih.. Papah..masa sih..!! kalo secara keseluruhan gimana...?

Suami: Yaa... tinggal jumlahin aja..!!
😀😀😀😝😝

Rezeki nomplok

Ada kisah menarik sbb: Di kisahkan ada seorang gadis cantik habis bertengkar dengan pacarnya, kepingin nangis... tapi gengsi kalau nangis di rumah karena ortunya ga' setuju mereka pacaran ...
Tiba-tiba dia teringat kenapa tidak pergi kerumah duka (tempat persemayaman org meninggal) dan menangis sepuasnya [kebetulan tdk terlalu jauh dari rumah]
Bila menangis di sana pasti tidak bakal ada orang yang merasa heran ......
Lalu dia pun mencari tempat persemayaman seorang kakek yang baru saja meninggal, menetapkan hati, lalu berlutut di depan jenazah dan menangis sejadi-jadinya ......

Di samping jenazah kakek tua itu ada 2 orang wanita setengah baya saling berpandangan dan mengumpat pelan : " Dasar tua bangkotan ... ternyata masih ada wanita simpanan ke 3 ..."
Merekapun kasak kusuk berdua, selanjutnya berjalan ke gadis itu dan memapahnya berdiri, sambil menghibur : "adik ke 3, sudahlah ... kami lihat kamu menangis dengan sangat sedih, kami sudah musyawarah dan memutuskan membagikan uang cash senilai Rp. 5 Milyar kepadamu, sedangkan harta lain seperti rumah, saham, dan lain-lain, kamu jangan minta bagian lagi yach ...... OKAY ????"

Begitulah... Rejeki kadang2 datang di saat yg tak terduga ya...

Yukks,..cari gadis cantik itu hari ini....berbagi keberuntungan hehehe

Rezeki datang karena Usaha

TANGISAN 5 MILIAR                                        
Seorang gadis habis bertengkar dengan pacarnya, gara-gara mahar yang tidak mampu disanggupi sang calon mempelai pria.  Kepingin nangis, tapi gengsi. Nangis di rumah juga gengsi, karena orangtuanya gak setuju mereka pacaran, setelah ketidaksanggupan pihak pria.

Tiba-tiba dia teringat kenapa tidak pergi ke rumah duka (tempat persemayaman org meninggal) dan menangis sepuasnya. Menangis di sana pasti tidak bakal ada orang yang merasa heran..

Lalu dia pun mencari tempat persemayaman seorang kakek yang baru saja meninggal, lalu dia berlutut di depan jenazah dan menangis sejadi-jadinya.

Di samping jenazah kakek tua itu ada 2 orang wanita setengah baya saling berpandangan dan mengumpat pelan, "Dasar tua-tua bangkotan, ternyata masih ada wanita simpanan ke-3.."

Merekapun kasak kusuk berdua, selanjutnya berjalan ke gadis itu dan memapahnya berdiri, sambil menghibur, "Adik ke-3, sudahlah. Kami lihat kamu menangis dengan sangat sedih. Kami sudah musyawarah dan memutuskan membagikan uang cash senilai Rp5 miliar kepadamu. Sedangkan harta lain seperti rumah, saham, dan lain-lain, kamu jangan minta bagian lagi yach. Oke ya"

Si Gadis hanya mengangguk...

Begitulah...
Rezeki kadang datang di saat yg tak terduga...

SELAMAT MENCOBA... 😂😂😂

Guyonan si anak bapak, yang menggelikan

Anak: pak yoopo carane nglebokno gajah nang njero kulkas ?

Bapak: yo gak iso le... Gajah kok dilebokbo kulkas.

Anak: luwalah. Bapak ku, rek... Ngunu ae gak iso..

Bapak : La, koen iso ta nglebokno gajah nang njero kulkas ? Yoopo..?.

Anak: yo Gampil, Pak. Carane, Gajahe dicekel.., lawang kulkase dibuka.., trus gajahe dilebokno. Tutup lawang kulkase. Wiss.

Bapak: ealahh. Sempal utekmu, Nak. Ngunu tok tah.. ?

Anak: Yo ngunu, carane nglebokno gajah nang kulkas. Maneh yo pak.. 

Anak: Saiki yoopo carane nglebokno sapi nang jero kulkas.. ??

Bapak: Bahahaha.. 

Badekanmu tak jawab ambek kayang, yo.. Gampang.. sapine dicekel, lawang kulkase dibuka, trus sapine langsung dilebokno, tutupp lawang kulkasee.. yo kann.. ???

Anak : Hahaha. Sampean atik kayang barang.. Salah, pakk. Gak isooo...

Bapak: Lohh... Kok gak iso ??

Anak: Iyo. Kan sik ono gajah nang jero kulkas. Dadi.. Kulkase dibuka, gajahe ditokno disek, nek wis.. sapine dicekel, dilebokno kulkas, trus ditutup.

Bapak: Eaalaaah. Nurut sopo kon Nak..

Anak: terusno yo pak.. Saiki, nek balapan mlayu, gajah mungsuh sapi, sopo sing tekan finish disek.. ???

Bapak: Yo sapiiiii.

Anak: oo, sampean njawab banterr, tapi salah.. Yo cepet gajah sing finish, Pak..

Bapak: Beghh... Kok iso le??

Anak: La sapine kan sik nang jero kulkas. Durung ditokno...

Bapak: Karepmu, Lee.

Anak: La kok mangkel. Ojo mangkelan taa.
Sepisan maneh pak..

Bapak: Ono maneh??

Anak: yoopo carane nimbang, supoyo Bapake Gajah karo Anake gajah, abote podo..??

Bapak: Kon ngarang ae.. Bapake gajah mesti luwih gede teko anakke.. Mesti bapake luwih gede, yo luwih abott..

Anak: yo ngunu nek waton njeplak, gak dipikir. Padahal gampang.

Bapak: yoopo ??

Anak: kari di photo ae.. Bapake gajah photo, anake gajah yo di photo.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Podoooo..

Bapak: (garuk garuk cagak omah, gregeten)

Anak: Pak..

Bapak: opo

Anak : nek gajah karo sapi nglamar kerjo, sopo sing diterimo..??

Bapak: embuh.

Anak: Sampean tak kandani ae. sing diterimo kerjo Gajah, pak...

Bapak: Kok iso.. ??

Anak: Lamarane gajah lengkap ono pas photoe. Sapi gak ono photoe..

Pak?.. Pak... ? Bapak..

Hahahahahaha.......

Tanam cempedak, berbuah asem....!?

Distop Polisi Lalu Lintas...

Polisi : stopppp!!!!!

Udin : ada apa pak kok distop..?

Polisi : periksa.     SIM/STNK &KTP nya..!!

Udin : maaf pak saya tdk punya, saya masih anak sekolah pak

Polisi : ya sdh kamu saya tilang...!!

Udin : sebentar pak, krn isi dompet anak sekolah ga bakalan tebel kita damai saja pak

Polisi : kamu pny uang berapa buat damai....??

Udin : saya belikan saja rokok pak spy ga mencolok, tuhh ada warung di seberang jln

Polisi :  ya sdh beli rokok marlboro ya, tp motornya tetap disini.

Udin langsung jln menuju warung seberang jln,,  pesan rokok buat pak polisi itu...

Udin : bang disuruh ngambil rokok dulu marlboro 4 bungkus sama pak polisi itu ( smbl nunjuk pak polisi )

Tk warung : yg mana? jgn berani nipu yaa

Udin : yg itu, saya tanya dulu ya spy jelas, ... (smbl teriak dari seberang jln) pak ...!!  pak....!!   yg ginikan rokok nya...??

Polisi : yaa siiipppppp !!

Udin : tuhhh kan bang ... Nnti pak polisi itu yg bayarnya, (balik badan)

Polisi : mana rokoknya??

Udin : nih pak, ngasih 2 bungkus marlboro

Polisi : ya sdh jln sana, hati - hati, sama terima kasih ya rokoknya

Udin: iya pak saya minta maaf.... (smbl gaspooolll wuzzzz ..wuzzz ... )

Bbrp saat kmdn

Tukang warung : pak tadi anak sekolah itu ambil rokok marlboro 4 bungkus,katanya bapak yg bayar

Polisi Nakal (sumber:google.com)

Polisi : Kampret !!, sialan tuh bocah,Tekor dah Gua  !!...

Mangkanye, tanamlah yang baik, maka kamu peroleh yang lebih baik. Bisa ye...semoge.